Soledad

Estar sola es una mierda. Una gran mierda. E ilusionarse también, sobre todo cuando se tiene mala suerte como yo. La experiencia me demuestra que no me puedo ilusionar con nada ni con nadie pero yo me empeño en mirar para otro lado. Y así me luce el pelo...

Hoy me ha quedado clarísimo que en algún momento me miró un tuerto. Aunque viendo cómo me va, más bien me miró una manifestación entera. Si ya lo dije yo en la última entrada, que si todo salía bien hoy veía a Carlos Chaouen en concierto. Pero, cómo no, las cosas no han salido bien y me he quedado compuesta y sin concierto. Resumiendo mucho la historia, iba a ir con M. pero a la pobre se le ha alargado la jornada laboral (alguna de las dos tenemos gafe porque no nos sale a derechas ningún plan juntas), mi padre se ofreció a ir conmigo y cuando ya estábamos en la calle me suelta que no quiere ir y que me vaya yo sola. Así que aquí estoy, en mi casa, aporreando el teclado más cabreada que una mona y lloriqueando.

Si esto del concierto fuera algo puntual, no estaría tan mal, pero es que es una cosa tras otra. Y para colmo esta semana quedé con F. y cada vez que hablo con él me deprimo. Primero, porque está clarísimo que no tengo nada que hacer con él. Y segundo, porque me pregunta por el doctorado y mi futuro laboral y me doy cuenta de que también en esos aspectos mi vida es una mierda y no tengo por delante un futuro muy positivo que digamos. Y encima sospecho que me lee. Pues si lo hace, sabe que me gusta y no me dice claramente que no le gusto. Supongo que porque no es un trago agradable rechazar a alguien. De todos modos, ya me he cansado de buscarlo.

Pues eso, que en algún momento me debí de cruzar con una manifestación de tuertos y no me acuerdo.

Para mí

Esta noche me gustaría estar en Santiago de Compostela viendo a Mägo de Oz o en Madrid viendo a Carlos Chaouen. Pero estoy en mi casa, ¡qué se le va a hacer!

Lo de Chaouen, si todo sale bien, se solucionará el próximo sábado aquí. Pero como lo de Mägo de Oz está más jodido, hoy me dedico una de las canciones que más me gustan. Porque no todos los días se cumplen años y yo no tengo quien me la dedique. Y porque me merezco un rato de felicidad y su música me hace sentir viva.

Así que va por mí, por ser el primer cumpleaños en mucho tiempo en el que me he sentido bien a pesar de los muchos olvidos y de estar tan cerca del cuarto de siglo sin haber hecho todavía nada de provecho en mi vida. Y por ser probablemente el único cumpleaños en el que han acertado de pleno con los regalos (hasta me han hecho llorar...):

Dos en uno :)

Arturo Pérez-Reverte y Muchachada Nui, unidos. Y yo, disfrutando como una enana con dos de mis amores. La ropa, genial, idéntica, pero lo de las gafas... Vale que fueron un elemento distintivo de Arturo durante mucho tiempo pero las dejó de usar hace como 7 años. Detalle friki, lo sé, pero fue cuando lo conocí :). ¿De verdad es tan prepotente mi Arturín? No sé, como yo lo idolatro... Disfrutad del Celeeebritiiiiies:

Muy bueno, aunque todavía no han conseguido superar aquel ya mítico Celebrities de Rosa León:

Recuerdos y desilusiones

"No hay nunca un porqué para un recuerdo; llega de repente así, sin pedir permiso. Y nunca sabes cuándo se marchará. Lo único que sabes es que lamentablemente volverá. Aunque por lo general son instantes. Y ahora sé cómo hacerlo. Basta con no detenerse demasiado. En cuanto llega el recuerdo, hay que alejarse rápidamente, hacerlo en seguida, sin miramientos, sin concesiones, sin enfocarlo, sin jugar con él. Sin hacerse daño. Así, mucho mejor... Ahora ya ha pasado. La nieve se ha deshecho del todo" (Federico Moccia, Tengo ganas de ti).

Mi relación de amor-odio con Moccia se mantiene con Tengo ganas de ti. Me he estado tomando con calma la lectura pero este puente he cogido con ganas el libro y creo que lo acabaré mañana. Cuando leí el párrafo de arriba me sentí como si lo hubiera escrito yo misma. El maldito italiano parece que me espía. Pero a mí estos días me está costando mucho apartar los recuerdos que acuden como flashes: un sueño, un párrafo en un libro, una escena en una película, un mensaje en el móvil, una canción o varias... ¿Por qué sueño que R. quiere algo conmigo? ¿Por qué ayer por la mañana le dio a Canal Sur Radio por poner varias canciones seguidas de José Luis Perales? ¿Por qué siento que me he vuelto a equivocar al rechazar la cita de F.? Para una vez que es él quien propone quedar y soy yo la que no acepta, me siento culpable. Culpable y asustada de que vuelva a repetirse el final con R.

Ésta es mi entrada número 100. La he retrasado esperando poder contar algo bueno pero nada mejora. Al contrario. A estas alturas de la película debería haber aprendido que no me puedo hacer ilusiones con nada ni con nadie. Y las cosas empeorarán conforme pasen los días... Maldito mes de mayo.